小陽光e學園

1 Feb, 2023

吵架吵得好,幸福不會少

「吵架吵得好,幸福不會少」?  

暖心全人諮商中心執行長 姜尚文諮商心理師

哇!想到吵架就覺得是一件很恐怖的事情,可是我們都知道,天下沒有不吵架的伴侶,但只要透過對的方法,可以吵一個有品質的吵架,讓關係越來越好。

不是吵過就算 

你有沒有覺得每次吵架好像都是雞同鴨講,吵完後就自動讓這事隨著時間慢慢消逝,可是再度面臨吵架時,那些議題依然一一的浮現。

有一位非常有名的婚姻專家 John. M.Gottman(約翰・高曼),他有個非常有名的「愛情實驗室」的研究,他常邀請很多夫妻到他所設立的「愛情度假小屋」,並徵求他們同意,將其在公領域的生活錄影,然後分析其錄影內容。他說他只要聽任何夫妻說話 5 分鐘,就可以預測未來三年內會不會離婚,而且準確率高達 96%。

其實這個研究要表達夫妻的溝通是多麼的重要,既然伴侶之間都會吵架,那麼在吵架之前,我們可以先清楚彼此內心可能發生什麼事?讓吵架不再只是吵架,而是成為拉近彼此關係的一次機會。

首先伴侶要避免 過度的理想化 

什麼叫做過度的理想化?就是我們會將原生家庭裡跟父母關係的未滿足的期待,不小心加在伴侶身上。可以想一想在吵架時,我們是不是常說:「你應該知道我不喜歡吃這個菜啊!」、「你應該知道我不喜歡做這樣的事情啊!」、「你應該知道我的內心是怎樣子啊!」但他 / 她又不是我的父母,或是他剛跟你認識不久,怎會知道那麼多事情?所以期待對方成為我們心目中的白馬王子或白雪公主,這就是過度的理想,對另一方是非常不公平的。

舉個例子,我有一個好友,是位男性,他習慣找比他大五六歲的女生當女朋友,因為覺得比較有安全感,但每次最後就是以分手收場。這當中的問題是什麼呢?一開始女生都覺得他是個非常獨立、負責任的男人,可是在熟悉交往之後,男生就會突然變成像媽寶一樣,希望女生照顧他。導致女生認為跟剛開始認識的落差太大,因此常常吵架。

我的好友後來跟我說,原來在他國小時,母親因車禍去世,正需要母親照顧時卻驟然失去母親,導致這個男生內心深處有很大的遺憾。沒有母親讓他之後的生活必須變得很獨立,但進入到伴侶的親密關係中,在無形的潛意識裡,就把對母親的渴望加在女友身上,希望女友可以像他的母親一般的呵護他。這是所謂的過度理想化,對女朋友是很不公平的。

我協助他覺察這樣的情況,也鼓勵他與女友溝通,後來他們達成共識了,他跟女友說:他保證大部分時間會成為獨立的男人,但當他內心有需要時,可否暫時成為媽寶,滿足內心的渴望跟需要,而這位女友也同意呢!他們相處一段時間後,吵架越來越少,彼此也越來越有默契。

再來,伴侶要避免 嬰兒式的依戀

所謂嬰兒式的依戀,就是當我們小時候,大部分的父母都會滿足我們的需求,有時當父母沒有辦法滿足我們時,我們就會藉著又哭又鬧、發脾氣,好讓父母滿足我們,這是一種讓我們覺得自己是可以被照顧,一種很幸福的感覺。可是當我們變成成人之後,其實內心深處又很渴望回到那種幸福感,當我們進入到伴侶關係的時候,這是一種與人親近的狀態,會自然地把對方期待成像我們的父母照顧我們。變成試圖想要去控制對方,好像嬰兒用這種方式去控制他的父母,以獲得想要的幸福感。

當我們想要控制別人時,就是把對方看成個物品,可惜人並不是物品,是一個成熟的個體,是需要被理解被尊重和被接納,有任何的事情是需要一起討論、溝通的。

有個例子就是,A 先生每次跟女朋友在一起時,當他只要做一些不符合女朋友期望的事情,他的女友就會非常的生氣。A 先生為了避免這樣的情況,他就會迎合女友需求,但每次回家後就會很沮喪、難過、不自主的流眼淚,嚴重的時候還會打牆壁。A 先生覺得自己很沒有用又很懦弱,本來是充滿自信的男生,卻因為女友變成這個樣子。A 先生的女友就是嬰兒室的依戀,不斷的控制他的男友,於是他們一起找心理諮商師協助,重建一個良好的溝通模式。

但話說回來,這種嬰兒室的依戀感覺實在是太美好了,有時是可以允許有這樣的關係存在,例如:好朋友撒嬌、叫對方的暱稱、或是剛好一個時間很需要對方時,對方也同意配合時,也沒有什麼不好,這樣的關係可以讓彼此有幸福感,會拉近彼此親密的關係。

但切記,不能一直維持這種關係,會造成關係的不平衡,以及產生很多爭執。我的臨床經驗中,很多的夫妻他們就是處在這樣不平衡的狀況,當中的一方為了孩子忍耐,等到小孩成年後,就可能會提出離婚,因為不想再接受被控制了。他們的婚姻關係早就有許多危機了!

在我的臨床經驗中,也有很多中年婦女在孩子長大後,會來尋求諮商協助,許多人都因為長期在受控委屈之中得到憂鬱症了。所以我們要好好思考是否在關係中有想控制對方呢?受控的那一方,也要想一想如何跟對方溝通,伴侶之間應該學習彼此有更多的尊重、接納,如此關係才會更親密。

最後,在我們吵架之前,可以先想想自己內心發生了些什麼樣的事情,是否將原生家庭裡沒有得到的渴望,變相加在另外一個人身上,是不是過度的理想化對方,把對方變成我們心目中的白馬王子、白雪公主,或者,為了找回嬰兒時期的幸福感,變相的控制對方.讓對方滿足我們所有,反而造成關係上的失衡。

願所有的伴侶不會想到吵架,就覺得是一件很恐怖的事情,反而先想想吵架前的心裡狀態,彼此有更好的溝通,都能「吵架吵得好,幸福不會少」!